儿子重重关上房门，我以为他叛逆了

今天（10月28日）去儿子学校听了一场关于学生心理健康的讲座，主题是“悦纳筑认同，托举护青春——用心理学做幸福家长”。老师讲得不错，我听得也很投入。

从学校出来的路上，我一直在思考，这段时间，自己可能做错了，从今往后，要换一种心态跟儿子相处了。

儿子今年上初中。老师讲初中生的心理特点，讲到最重要的一条，叫成人感：这个年纪的孩子，觉得自己已经长大了，希望大人拿他当大人对待。我听着，想起有一次儿子重重地关上了房门，我当时第一感觉就是：叛逆了。今天听老师一讲才明白——他是觉得自己大了，但我还拿他当小孩。

老师说，如今的青少年焦虑很普遍，台下的家长也一样。为什么这么普遍？事情本身不直接让人焦虑，人心里那个看法才是。心理学家埃利斯把这类想法归了三种。

一种是绝对化要求，家长的话里全是必须、应该、一定要，孩子必须考进前几名，他应该自觉。

一种是以偏概全，家长把有时候说成总是。你从来就没有时间观念，你每次都这样。一次没考好，就认定这孩子不行。

还有一种是糟糕至极，家长先想到最坏的结果：考不上重点高中，这辈子就完了。

这三条，我感觉自己身上或多或少都有。说来说去，就一件事：成绩。

我知道不该只盯成绩。可他在上初中，前面就是中考，一想到这个，眼睛总盯在那几分上。我生怕他将来的选择太少。

老师说，家长要先和自己的焦虑和解，再来谈孩子。

老师放了一篇文章，北京四中老校长刘长铭写的，《学霸父母生了个学渣儿子》。这孩子英语、语文、数学都不行，考试考不好。但别人进门，他会帮着扶住门；妈妈颈椎不好，他让妈妈去躺着，别管他。12 岁照着菜谱学做菜，能做出几样像样的菜。刘长铭写，有一回儿子举着一块饼干朝妈妈跑过来，那是特意给妈妈留的。

文章里有几句话，我看了不止一遍。

每个人小时候都渴望成功，可 90% 的人最后还是会落入平凡。

用学习成绩这一个标准去评价孩子，是不对的。

不该鄙视平凡，该做的是欣然接纳平凡。

做一份自己喜欢的工作，平平安安到老，是最成功的人生模式。

请鼓励你的孩子做一个幸福的普通人。

接纳平凡，说的是家长怎么看待孩子。这四个字对我来说最难，我一直是拿分数看孩子的。

另一头，是孩子自己怎么看自己。老师说，青春期是构建自我认同的关键时期。讲座题目里那半句悦纳筑认同，说的就是这个。

自我认同扎实的孩子，碰到挫折不会先怀疑自己差劲，他心里有底：我有我的好，可以慢慢变好。家长能做的，是让他觉得自己被爱、被尊重、被认可。

那怎么样才能让孩子感受到这些呢？

后半场讲的是怎么跟孩子说话。有一个例子我印象很深。同一件事，孩子写作业拖，老师给了两种说法。

你从来就没有时间观念，写个作业拖三四个小时，装模作样坐在书桌前，一会儿发呆，一会儿摸手机，一点自制力都没有。

你 7 点就坐到书桌前，到现在快 11 点了，基础的抄写作业还没写完，中间发呆、翻漫画，有效专注时间不到半小时。咱们试试番茄学习法，手机放客厅，专注写 25 分钟，起来休息 5 分钟。

前一种说的是人。从来、装模作样、一点都没有，全是给人下的判断。孩子听完只知道自己不行，该从哪改，不知道。

后一种是就事论事。几点坐下，坐到几点，哪一项没写完，中间翻了什么。最后还给了个能照着做的办法，手机放客厅，25 分钟一轮。

老师讲，孩子出了问题，先想清楚自己站哪边——站问题，还是站孩子。批评要对事不对人，先处理情绪，再解决问题。

还有一句：孩子犯错，是教育的黄金时期。老师举了个打翻杯子的例子。一种说法张口就来：怎么搞的，又摔了，说过多少回了。另一种是：没事吧？没烫着吧？爸爸来收拾，咱们换个杯子，下次把杯子往桌子里面放一点。

散场往外走的时候，我想，以后得把他当大人看待了。

怎么跟大人说话，就怎么跟他说。我平时跟人说话，不会上来就是一句你每次都这样。跟他，这话说过不止一遍。以后开口前先停一下，想想这话对着一个大人，我说不说得出口。